ってな事がありましてペットロス

　強い不安感・あせり・一睡も出来ないor夜中に１０回以上目が覚める。

一日中とても目が疲れて頬骨の下から頭皮全体まで激しい凝り感。

考え事も読書も出来ないしとにかくイライラもやもや落ち着かない気分。


　今までも犬を飼った経験はあるから死別の辛さは経験済みだけど・・・。

こういう状態は初めて。

なんでかしら。この前亡くしたコだけが特別って訳じゃないんだけどなぁ。

あの犬種の特徴的な性格が好きだったな・・・。

防犯面でもとっても頼れるコだったのに。

だから、夜中や留守をするときはどうしようもないぐらいの不安に襲われる。

このコの場合は不本意な亡くし方じゃないので、毎日涙するような「悲しみ」で大変ではなく

人間のように頼りにしていたところもあり、いない事による

不安感がとてつもない。

　
自分自身だんだん歳をとって、いわゆる、先々楽しみな「成長」といわれる時期じゃなく

「老化」という時期を歩きはじめてる。

親は更に歳をとるし身体がもっと動かせ無くなってくるし片方は死ぬし、妹は嫁ぎ

「家族の形・リズム」に大きな変化が・・・。

１０年以上前までの、皆が若くて元気で勢いがあって家族の人数も多かった・・・。

そんな時代じゃないんだよね。

そう、残念ながら私が結婚して子供を産んで、若く将来が楽しみな家族が

ワンサカ増え、我が家に新時代が・・・は、やっぱり無い。

　だから、体力がいる大型犬は飼えないし色んな可能性（不景気で収入が

年々大きく減ってきてるけど盛り返す兆しはゼロ→アパート暮らしだってあるかも）を考慮すると

ダックスが亡くなってもまた新しく、大きな喜びとかをくれる犬を飼えないだろう・・・。

　こうして犬の死をきっかけに、先の人生を想像してみたら、

私には将来のワクワクするような楽しみや生きがいがない。というのに気付いちゃった。

　あぁ寝られない！落ち着かない！

そろそろコレステロール検査の時期だが

　暑い時期、クーラー無しで過したから？何かと忙しかったから？

作り置きのスープは食中毒が心配だから？頭痛と眩暈が頻繁だったから？

何はともあれ、ヘルシー生活を一切やめ・・・

スナック菓子とカキ氷が主食。家族の為の夕食だけが割とマトモな食事。

当然！運動だってしてない！

血液検査の結果がこわい。

出費がかさむので

　未だに新しいパソコン買えず。

ウチで飼ってるダックスでは無いもう一匹の犬が（近所で同じ犬種を見たことない）

リンパ腫を発症してしまい、その治療費にめっちゃ出費しました。

それでもお金で快適な体調が買えるならいいけれど、そうもいかず

重い症状が出てきてからはコレといって効く薬も無く

想像出来ないぐらいの苦痛の中、一生懸命、変わらず私のことを慕ってくれて

本当にいじらしく、健気で大切な存在。

　しかし、いたずらに苦痛を延ばし衰弱させていくだけの日々にも限界かなぁと思ったので

獣医さんに安楽死の相談をした。

先生も限界を感じ取っていたらしく、家族の覚悟と決断があればその意向に沿うよう努力してくれる

とのことだったので、皆が集まれる日を設定して、その日に安楽死してもらうことになった。

　犬はとても頭が良いので、ある日突然注射されて死んじゃうって言うより

それなりに状況がわかっての上でがいいかなという、私の考えで、

先生と相談した日から毎日、看病しながら（ただ一日中背中撫でたり排泄させてやる

ぐらいしかないけど）

犬に「今日は◎日。あと▲日後の〇日〇時、先生に注射してもらったら皆とバイバイだからね。

今まで本当にありがとね。」と、声をかけていた。

とても荒い呼吸と苦痛で私の言葉が理解できるかわからなかったけど、

犬自身の限界と、安楽死決行の日が不思議に重なって

〇日〇時には呼吸が止まり、ほぼ時間通り往診に来た先生もビックリなタイミングで

犬はバイバイしていってしまった。

　

　父を看取ったとき、犬を看取ったときあらためて思ったのは、

私はこんな風に誰かに一日中代わる代わる身体を撫でられながらとか、

オシッコやウンチが出なくて心配してもらったり、出たら出たで安心してくれたりとか

そんな最期を迎えられるだろうか？？

　それにしても、生きるも死ぬもお金の要ることよ。

心から可愛いと思えるのは

コレだ！

胎児のエコー写真見せられてもなぁ

　結婚してからだんだんと疎遠になっていた友人からメールが来た。

「流産しそうで入院したんだけど、暇してるから良かったらおしゃべりついでに来て！」

というメール。

そういや、ついこの間、妊娠報告メールが来たので

おめでとうメールを返信したんだっけ・・・？入院？

あわわあわわ～！大変！大丈夫？どんな具合よ？

ホントにお見舞いなんて行っても良いの？

と、尋ねたら是非にということなので、お見舞いセットをもって馳せ参じる。

　行ってみると、旦那様が！？（仕事はどーした？）

妻と胎児が心配で休んだそうな。（へぇ・・・昭和オンナの私には理解不能）

容態は４～５日の安静と点滴で退院予定だとか。

とにかく暇なので、暫くご無沙汰の私なら（未婚で時間を自分の為に使えるひと）

遠慮なく誘えるかな♪って事らしい。（私だってそれなりに色々抱えて生きてるんだけど伝わりませんか？）

ご主人が一日中つきそってくれてても暇だそうで・・・。

　私が椅子に座るなりご主人が

「そうだ！Ａ子（仮名）ポピさんに母子手帳とエコー写真みせてあげたらッ♪」

（オィオィ！Ａ子もＡ子だけどご主人の頭ン中もだいぶ・・放送禁止用語・・だな。）

　あぁ。ここで正解！模範解答！を言わないとねっ！頑張れ自分！

ありきたりな『女子用語』を羅列すれば乗り越えられるから！大丈夫！自信をもって！さぁ！声のトーンを上げて！


「きゃぁ～～～ちいさぁ～ぁ～い！ かぁ～わぁ～ぅいぅ～ぅいぅ～ぃ！ しゅごぉ～ぅ～い！母子手帳うらやまし～！幸せ家族の象徴！」


「入院も短く済みそうだし、旦那様がずっとついててくれるんだったら私が来なくても大丈夫じゃな～いもぉ、心配して損しちゃった」

その後、既婚者には当たり前でも未婚者には自慢にしか聞こえない話を

右から左、左から右へ聞き流して帰宅の途についたとさ。

（はぁ・・・お疲れッス。私。大丈夫、 相手を有頂天にさせられたから、粗相は無かったと思う！！コレが相手の望んでた展開だから！）

それにしても、あ～疲れた疲れた、つ～か～れ～た～。

　友人の幸福と危機を心から祝福＆心配が出来ない私は

人として異常過ぎるのか？ケッ！しょうがないじゃん。

下から上を見上げながら生きてる時と

上から眺めるのとでは、景色も心持も違うのよ。

下から上じゃ「余裕や受容」が無いのよ。

上から眺めた～い。


　そういえば、昔、頭の中がマダラな状態になっちゃった父をつれて

近所のスーパーに行き、そこのコーナーの商品全部欲しいとゴネるのを

なんとかなだめてたら、そのすぐそばを中学時代の友人が

大きなお腹をしつつ小さな子供の手を繋いで通っていったなぁ・・・。

あ、当然ヨレッヨレの私に気付くはずもない・・っていうか気付かないフリ？

あ～あ～そおだよ～おぉ～。

そぉなのよね～！神様ってば

ＰＣの調子わるーい

　おっそろしく起動が遅い。

突然の出来事じゃない。だましだましご機嫌を伺いながら使っていたけどもう堪らん！

限界じゃ！限界！どんだけ待たすんじゃ！

サクサク動いてた時代が懐かしい。

コレを購入した時、そういえば私も若かった！

だって１０年近く前よ。薄く淡くそれなりに未来に希望だって持ってたサ。

なんだかおかしげな病気になるだなんて予見していただろうか？

イヤ。ナイ。

美人じゃなくてもスタイル抜群じゃなくても、

一生元気で、生活の心配もなく、いつかは何となくでも結婚できるんだと・・・。


１０年前の私に忠告・警告してやりたいよ。


私に色々ガタが来てるっていうことは、ＰＣも劣化してるのかも？

まぁいいさ。新しいの買って、仕事に支障が出ないようにしておいて

今のＰＣをあれやこれやイジって、サクサク動けるように・・・？

ヤレるのか？ヤレんのか私？

金魚に刺客が！

　カラスだ～～！ヤラれちまった～！

　もともと我が家の周辺でカラスが頻繁に鳴いてる

たまに羽が落ちている・・・。

犬がいるので猫がどうのというのは可能性が、やや低いかな。

カラスだねぇ・・・きっと。

　敏捷な朱文金という和金系で、大食漢で助かってたのに。

ウチで誕生した二世たちがソロソロ三世を製造してるのに・・・。

また発注か？いやまだ、手に負えない感じゃないから様子をみよう。

ミナミヌマエビ算式増殖の恐怖

　金魚がいない方の容器に餌を撒く。

こ・・・こんなにどこに隠れてたの！？ってぐらい

わわわわらわらわらわらわら～と・・・。

どこらかともなく集まってくる。

ミナミヌマエビが！！

もう・・・もう・・・大きいのは１ｃｍ超えてる。

ここも「金魚の刺客」を放たねばならないのか？

金魚が常駐している方は、何にも見えない程の青水発生。

ジャブジャブ水を交換してもすぐ青水。

シジミなんて飼ってみたらどうかなぁ。

酸素不足が怖いなあ。

コレステロール関連検査してきた

　動脈エコーとか。

血管は２０歳代だったので、薬は飲まなくて良いってさ！！

だけど、閉経後は要注意だとか。

悪玉ＬＤＬコレステロール値は３０ポイント下がった！

やったー！たまにはいいこともあるさね。

失恋フラッシュバック？ネガティブ攻撃！

　もやもやする・・・。

だって友人の誰も私の「体験」に共感してくれるような

スッテキな体験したこと無いんだもん！

時々フッとよみがえってきて血の涙が出る。

　というか、そういう事って暴露しないのがマナーなので、

さすがに友人にぶちまけて発散・・・は、してなくて・・・

正直しんどいよ。出来た人間じゃないからなおさらね。弱い人間です。

このところ友人に慶事頻発なので、ソレと比べる度に

己の残念出来事ばかり思い出され、血の涙さ。


な、訳で、ここで発散。


　女性と交際した経験が無い

　母親としか横並びで歩いたことが無い

　勉強一直線の青春時代

　バカ話や自分の弱い部分をさらけ出せる同性の友人がいない

　無趣味

　ビックリするぐらいプライドが高い

　想像を絶するほどのコンプレックスの塊でネガティブ

　センスの無いブラックジョークしかいえない

　自分に厳しく生きていると思ってる

　人に対して鷹揚なところというか包容力が皆無

　実は学歴と職歴だけが心のよりどころ

　人とガッツリ向き合って深く付き合ったことがないので
　普通のやり取りでも「自分はこんなに貴女に気を遣ってる」と思ってる
　（家庭では甘々に育てられてるから愛情はいつも受身）

　左翼的男女平等思想

　小さなマナーを守れない

　　　家庭ごみを毎日コンビニのゴミ箱に捨てる
　　　結構な量の家庭ごみでもコンビニのゴミ箱に捨てて自分は合理的な綺麗好きを自認。
　　　行列で順番抜かし（隙間を作った人が悪いと言う。国籍疑うレベル）
　　　幼稚園のお迎えママと園児の集団に「ジャマ！」と言いながら身体をぶつけて通る。
　　　（「他の人も通れるように道をあけて」とは言わない）
　　　高速道路の合流でも絶対に自分の前に車をゆずってあげない。

　でも、自分はとてもフェアな人間なので冷静な判断が出来る男と思ってる

　アラフォー童貞なので、初Ｈのときに避妊具の使い方が間違ってることを
　それとな～くなんとな～く（とっても気を遣ったわよ）指摘されると逆切れし

　「どこの男からそんなの教え込まれたんだ！！！」ってしつこく問いただす。

　だって・・・何度も付け直して挙句に裏表反対ってさ・・・

私の身の安全にもかかわるでしょ？正しく使ってくれよ。

　常識でしょ？と答えると

　「ボクの男子校はそんな授業ありませんでした！」（マジかよ進学校！）

って言うか、って言うかぁ～童貞って自覚をもって避妊具を正しくつける練習してこいよ！小さなマナーだぜ！

　使用済み避妊具は外したらゴミ箱にポイ
　キュッと結んで紙につつんで捨てたりなんぞしない。むき出しそのままポイだよポイ。

小さなマナー守れよ！

　Ｈがしたくなったら突然なんの前触れも無く胸をつかんでくる。

　そっと抱きしめる・・・なんて当たり前のことが出来ない。

　どういうわけかＡＶ男優ばりの事をしたがる

　それはただひたすらに痛いだけで粘膜も傷つくから
　ゆっくり優しく触って欲しい・・・と要望懇願するも
　毎度毎度、伝説の！？ＡＶ男優テクをいきなり・・・前彼には常に今の私より不幸であって欲しい。

　デートプランを立てられない

　美味しいものを食べたいではなく、安くて大盛りがいいこと・美味しいことと思ってる。

　もちろん食事中のお行儀も最悪。

　「ボクなんか・・・」が口癖で周りの人に気を遣わせる。

　別れを切り出したら、「貴女は最低最悪の人間です一生誰とも結婚できません」
　と言う激励！？メールを送りつけてくる
　
　など、など、など、私の至らなさは思いっきり割愛して吐き出してみました。

友人にさえ言えなかった愚痴悪口を吐き出せたので、ちょっともやもやが薄くなった・・・かな。

この経験から得たもの・・・いろいろあるけど

実は検証してみたいことがある。

美味しい店や食べ物を沢山知っていて、 身だしなみが良く食事のマナーが良い男はＨがうまいという伝説。

ヲイヲイヲイ！不細工デブの私がそんな男性と知り合ってそんな仲になれるのか？

いや！全然！全く無い！

どなたか伝説の検証を！