友達の～知人の～顔見知りの～の～の飲み会参加

　全然知らない人ばっかり！でも誘ってくれるうちはまだマシ？

色々と思うところはあるけれど淡い下心を秘め飲み会に・・・。

意外と楽しかった。

オジサン達が下ネタの輪に混ぜてくれ、孤立しなかったかからだけど。

なぜ？ちょっと涙ぐんじゃう。だって女の子だから（あぁ～きもちわりぃ）

下ネタの結界から抜けたとき、マトモ（いわゆる、ごくごぉく普通の）っぽい男性から話しかけられた。

ちょっとしゃべってたら、幹事さんが「YOU達メアド交換しちゃいなよ！（実際はもっと常識的な話し方よ）」

って言ってくれて、メアド交換。

しっかし、妙に意識しだしてしまい、顔も見れなくなって挙動不審者状態！

耐えられなくなって、そそくさと下ネタの結界に再びIN！

　水を得た魚の如く、聞き役・ツッコミ・自虐披露

あぁ。自分を呪ったさ。

そして今日も世間の幸せカップルを呪うのさ。

ついにパソコン買いました

　何？この快適さ！とってもスムーズ。

あの「いぎいぎぎぃ～」っとしながらひたすら待っていた日々から解放！

素晴らしい！！

さ、残念ネタが溜まってるから書きなぐろ。

これからは自分の人生を・・・と言われても

　家業の状態はどんどん悪くなっている。

今後も回復の見通しはゼロ。

今、抱えているお客様を取り囲む状況だって変わってきているし。

健康だって若い頃とは違う。自分が元気でも配偶者等が何らかの

体調不良になって、介助や介護が必要になってくる。

現役時代と収入が減る。孫が出来てそちらにお金と面倒をみるという

新しいご奉仕が発生。

自分のための時間、お金が使えなくなってくる。

そのうち自分の健康が危うくなってくる。

・・・なので、我が家の家業は発展する可能性が低い。

どうする？どーしたらいいのさ。

そこで、「これから」について会議と言うか、

身内で考えたりしてみるけど、まぁ・・・。

私は今まで「家」と「親」「家業」その他もろもろの犠牲になってきたから

これからは、自分の人生を生きていいから・・・とか、

生きる術を考えなさい。

・・・っていわれてもねー！

　「家」と「親」と「家業」諸々もお陰で、「私」の人生

なんて、真剣に考えたことなかった。

こうだったらいいのになぁ～と言う妄想レベルの事しか考えてなかったからね。

だから「家」や「親」がなくなったら、ハッキリいって私は自殺でもしないといけないかしら？

って思ってた。だって、どうしても、なんとしてでも生き続けなければならない理由が無いし・・・。

いい事ありそうな気配も無い。犬の存在以外、生き甲斐もないし。

その生き甲斐だって、今は１匹。いつまで生きてくれるやら。

　色んな事から解放されても、どうしていいか分からない。

少しずつまずは家業を整理していって片付ける・・・。

そうしていかなければならない現状を考えるだけで不安でたまらない。

　はぁ・・・。「片付けていく」ってことは

今まで築いてきたものや生活、そのために払ってきた犠牲の意味が無くなる。

生活レベルがぐっと下がる。

悪いことしか思い浮かばないわ。

出費がかさむので

　未だに新しいパソコン買えず。

ウチで飼ってるダックスでは無いもう一匹の犬が（近所で同じ犬種を見たことない）

リンパ腫を発症してしまい、その治療費にめっちゃ出費しました。

それでもお金で快適な体調が買えるならいいけれど、そうもいかず

重い症状が出てきてからはコレといって効く薬も無く

想像出来ないぐらいの苦痛の中、一生懸命、変わらず私のことを慕ってくれて

本当にいじらしく、健気で大切な存在。

　しかし、いたずらに苦痛を延ばし衰弱させていくだけの日々にも限界かなぁと思ったので

獣医さんに安楽死の相談をした。

先生も限界を感じ取っていたらしく、家族の覚悟と決断があればその意向に沿うよう努力してくれる

とのことだったので、皆が集まれる日を設定して、その日に安楽死してもらうことになった。

　犬はとても頭が良いので、ある日突然注射されて死んじゃうって言うより

それなりに状況がわかっての上でがいいかなという、私の考えで、

先生と相談した日から毎日、看病しながら（ただ一日中背中撫でたり排泄させてやる

ぐらいしかないけど）

犬に「今日は◎日。あと▲日後の〇日〇時、先生に注射してもらったら皆とバイバイだからね。

今まで本当にありがとね。」と、声をかけていた。

とても荒い呼吸と苦痛で私の言葉が理解できるかわからなかったけど、

犬自身の限界と、安楽死決行の日が不思議に重なって

〇日〇時には呼吸が止まり、ほぼ時間通り往診に来た先生もビックリなタイミングで

犬はバイバイしていってしまった。

　

　父を看取ったとき、犬を看取ったときあらためて思ったのは、

私はこんな風に誰かに一日中代わる代わる身体を撫でられながらとか、

オシッコやウンチが出なくて心配してもらったり、出たら出たで安心してくれたりとか

そんな最期を迎えられるだろうか？？

　それにしても、生きるも死ぬもお金の要ることよ。

胎児のエコー写真見せられてもなぁ

　結婚してからだんだんと疎遠になっていた友人からメールが来た。

「流産しそうで入院したんだけど、暇してるから良かったらおしゃべりついでに来て！」

というメール。

そういや、ついこの間、妊娠報告メールが来たので

おめでとうメールを返信したんだっけ・・・？入院？

あわわあわわ～！大変！大丈夫？どんな具合よ？

ホントにお見舞いなんて行っても良いの？

と、尋ねたら是非にということなので、お見舞いセットをもって馳せ参じる。

　行ってみると、旦那様が！？（仕事はどーした？）

妻と胎児が心配で休んだそうな。（へぇ・・・昭和オンナの私には理解不能）

容態は４～５日の安静と点滴で退院予定だとか。

とにかく暇なので、暫くご無沙汰の私なら（未婚で時間を自分の為に使えるひと）

遠慮なく誘えるかな♪って事らしい。（私だってそれなりに色々抱えて生きてるんだけど伝わりませんか？）

ご主人が一日中つきそってくれてても暇だそうで・・・。

　私が椅子に座るなりご主人が

「そうだ！Ａ子（仮名）ポピさんに母子手帳とエコー写真みせてあげたらッ♪」

（オィオィ！Ａ子もＡ子だけどご主人の頭ン中もだいぶ・・放送禁止用語・・だな。）

　あぁ。ここで正解！模範解答！を言わないとねっ！頑張れ自分！

ありきたりな『女子用語』を羅列すれば乗り越えられるから！大丈夫！自信をもって！さぁ！声のトーンを上げて！


「きゃぁ～～～ちいさぁ～ぁ～い！ かぁ～わぁ～ぅいぅ～ぅいぅ～ぃ！ しゅごぉ～ぅ～い！母子手帳うらやまし～！幸せ家族の象徴！」


「入院も短く済みそうだし、旦那様がずっとついててくれるんだったら私が来なくても大丈夫じゃな～いもぉ、心配して損しちゃった」

その後、既婚者には当たり前でも未婚者には自慢にしか聞こえない話を

右から左、左から右へ聞き流して帰宅の途についたとさ。

（はぁ・・・お疲れッス。私。大丈夫、 相手を有頂天にさせられたから、粗相は無かったと思う！！コレが相手の望んでた展開だから！）

それにしても、あ～疲れた疲れた、つ～か～れ～た～。

　友人の幸福と危機を心から祝福＆心配が出来ない私は

人として異常過ぎるのか？ケッ！しょうがないじゃん。

下から上を見上げながら生きてる時と

上から眺めるのとでは、景色も心持も違うのよ。

下から上じゃ「余裕や受容」が無いのよ。

上から眺めた～い。


　そういえば、昔、頭の中がマダラな状態になっちゃった父をつれて

近所のスーパーに行き、そこのコーナーの商品全部欲しいとゴネるのを

なんとかなだめてたら、そのすぐそばを中学時代の友人が

大きなお腹をしつつ小さな子供の手を繋いで通っていったなぁ・・・。

あ、当然ヨレッヨレの私に気付くはずもない・・っていうか気付かないフリ？

あ～あ～そおだよ～おぉ～。

そぉなのよね～！神様ってば

ＰＣの調子わるーい

　おっそろしく起動が遅い。

突然の出来事じゃない。だましだましご機嫌を伺いながら使っていたけどもう堪らん！

限界じゃ！限界！どんだけ待たすんじゃ！

サクサク動いてた時代が懐かしい。

コレを購入した時、そういえば私も若かった！

だって１０年近く前よ。薄く淡くそれなりに未来に希望だって持ってたサ。

なんだかおかしげな病気になるだなんて予見していただろうか？

イヤ。ナイ。

美人じゃなくてもスタイル抜群じゃなくても、

一生元気で、生活の心配もなく、いつかは何となくでも結婚できるんだと・・・。


１０年前の私に忠告・警告してやりたいよ。


私に色々ガタが来てるっていうことは、ＰＣも劣化してるのかも？

まぁいいさ。新しいの買って、仕事に支障が出ないようにしておいて

今のＰＣをあれやこれやイジって、サクサク動けるように・・・？

ヤレるのか？ヤレんのか私？

失恋フラッシュバック？ネガティブ攻撃！

　もやもやする・・・。

だって友人の誰も私の「体験」に共感してくれるような

スッテキな体験したこと無いんだもん！

時々フッとよみがえってきて血の涙が出る。

　というか、そういう事って暴露しないのがマナーなので、

さすがに友人にぶちまけて発散・・・は、してなくて・・・

正直しんどいよ。出来た人間じゃないからなおさらね。弱い人間です。

このところ友人に慶事頻発なので、ソレと比べる度に

己の残念出来事ばかり思い出され、血の涙さ。


な、訳で、ここで発散。


　女性と交際した経験が無い

　母親としか横並びで歩いたことが無い

　勉強一直線の青春時代

　バカ話や自分の弱い部分をさらけ出せる同性の友人がいない

　無趣味

　ビックリするぐらいプライドが高い

　想像を絶するほどのコンプレックスの塊でネガティブ

　センスの無いブラックジョークしかいえない

　自分に厳しく生きていると思ってる

　人に対して鷹揚なところというか包容力が皆無

　実は学歴と職歴だけが心のよりどころ

　人とガッツリ向き合って深く付き合ったことがないので
　普通のやり取りでも「自分はこんなに貴女に気を遣ってる」と思ってる
　（家庭では甘々に育てられてるから愛情はいつも受身）

　左翼的男女平等思想

　小さなマナーを守れない

　　　家庭ごみを毎日コンビニのゴミ箱に捨てる
　　　結構な量の家庭ごみでもコンビニのゴミ箱に捨てて自分は合理的な綺麗好きを自認。
　　　行列で順番抜かし（隙間を作った人が悪いと言う。国籍疑うレベル）
　　　幼稚園のお迎えママと園児の集団に「ジャマ！」と言いながら身体をぶつけて通る。
　　　（「他の人も通れるように道をあけて」とは言わない）
　　　高速道路の合流でも絶対に自分の前に車をゆずってあげない。

　でも、自分はとてもフェアな人間なので冷静な判断が出来る男と思ってる

　アラフォー童貞なので、初Ｈのときに避妊具の使い方が間違ってることを
　それとな～くなんとな～く（とっても気を遣ったわよ）指摘されると逆切れし

　「どこの男からそんなの教え込まれたんだ！！！」ってしつこく問いただす。

　だって・・・何度も付け直して挙句に裏表反対ってさ・・・

私の身の安全にもかかわるでしょ？正しく使ってくれよ。

　常識でしょ？と答えると

　「ボクの男子校はそんな授業ありませんでした！」（マジかよ進学校！）

って言うか、って言うかぁ～童貞って自覚をもって避妊具を正しくつける練習してこいよ！小さなマナーだぜ！

　使用済み避妊具は外したらゴミ箱にポイ
　キュッと結んで紙につつんで捨てたりなんぞしない。むき出しそのままポイだよポイ。

小さなマナー守れよ！

　Ｈがしたくなったら突然なんの前触れも無く胸をつかんでくる。

　そっと抱きしめる・・・なんて当たり前のことが出来ない。

　どういうわけかＡＶ男優ばりの事をしたがる

　それはただひたすらに痛いだけで粘膜も傷つくから
　ゆっくり優しく触って欲しい・・・と要望懇願するも
　毎度毎度、伝説の！？ＡＶ男優テクをいきなり・・・前彼には常に今の私より不幸であって欲しい。

　デートプランを立てられない

　美味しいものを食べたいではなく、安くて大盛りがいいこと・美味しいことと思ってる。

　もちろん食事中のお行儀も最悪。

　「ボクなんか・・・」が口癖で周りの人に気を遣わせる。

　別れを切り出したら、「貴女は最低最悪の人間です一生誰とも結婚できません」
　と言う激励！？メールを送りつけてくる
　
　など、など、など、私の至らなさは思いっきり割愛して吐き出してみました。

友人にさえ言えなかった愚痴悪口を吐き出せたので、ちょっともやもやが薄くなった・・・かな。

この経験から得たもの・・・いろいろあるけど

実は検証してみたいことがある。

美味しい店や食べ物を沢山知っていて、 身だしなみが良く食事のマナーが良い男はＨがうまいという伝説。

ヲイヲイヲイ！不細工デブの私がそんな男性と知り合ってそんな仲になれるのか？

いや！全然！全く無い！

どなたか伝説の検証を！

　

黄色いプラカード＆横断幕＆Ｔシャツ

　ちょっと近所の外国で抗議デモしてた。

全部じゃないけど、黄色いプラカード＆横断幕＆Ｔシャツの人達。

日本で原発反対デモがあった。黄色な感じで・・・。

日本のとある県でちょくちょく抗議デモがある。黄色な感じで・・・・・・。

　デモ界じゃ、ラッキーカラーかなんか？

デモ慣れしてる人達の目印色？

何で黄色なンすか？

偶然？

昼下がりの「偽かま騒ぎ」

　ィヤイヤイヤイヤ・・・エレガントな熟れ熟れの女性がね、集まりまして

近況報告会（って２日前、誰かの家に集まったよね？別に人目を気にした訳じゃないが）。

もうちょっと年数が経ったら生存安否確認会になるのか？

　昼間なので、ノンアルコールで。

それで判明したのは、酒があろうが無かろうが、

騒がしさ・赤裸々さ・図々しさ・・・に、何ひとつ影響は無い！ということ。また、

常に、おひらきの〆の言葉は

「何も出来ない（出来ても）、何も言い出せない（腹の中で何考えてンだか）、物静かに微笑む女子になろう！」

なのに、各々、率先して最近の出来事から発生した自虐ネタを披露。

そしてその面白さや意外性に大爆笑orいや、私のほうがもっとイタイわよッと！

と、競って話を展開。

・・・みんな病気だよ。コレは。

ストレス発散にはなっている。だがしかし、だがしかし。

　このたびの会では、とうとう「持病カミングアウト大会」だもん

オネェじゃなくて老人会の光景！？

ここでもまた、治りにくい度とか深刻度とか薬の多さ・・・などで負ける？！と悔しい。

病気だよ病気。

病んじゃって、おかしくなってるわ。

食事作りのモチベーション

アガらない！むしろ低下と減速傾向

　寒いし（それはチガウ関係ない）。

最近仕事の量を減らしているので、自宅に一日中いる日が増えた。

家族と食事をするのは夕飯だけ。

朝・昼は私だけ。

野菜を沢山食べないといけないんだけど

酵素やビタミンを大切にするなら作り置きはダメ。

一食一食その度に作る。


あぁメンドくさぁ～！！！

面倒なのもあるけどここ何日間かは朝の食欲がないけれど

完全にヌクと昼食で身体が栄養を必死に溜め込みそうなのが怖いから

無理して食べてたものの、昼食にまた食べ物を入れ込む・・・。

胃がもたれてたまらない。

ってな事情から、朝食は流動食メインにしてみた。

・青汁
・豆乳
・緑茶
・キウイまたはバナナ
・ゴルフボール大のミニおにぎりにトロロ昆布まき

液体類がそれぞれ約２００ＣＣぐらいだから

結構、お腹がチャプチャプでいっぱいになる。

少し炭水化物や水溶性食物繊維がいるかと不安になり

ミニおにぎりやトロロ昆布を・・・。


に、しても、だ。じゃあ昼は？ね？また面倒なのよ。

だからって、昼でも同じような献立にすると

「私はマトモな食事をしてないんじゃなかろうか？」

という罪悪感と食に関する飢餓感が。

なので、トマト丸齧りしてから白米食べる＋おから＋豆乳

みたいな感じ。

小腹が空いたら、リンゴかオニギリ＆粉寒天を溶かしたコーヒー。

　家族で食べる食事を作るのはほとんど苦にならないのに・・・。

自分のは面倒で仕方がない。作り置きダメ！が、特にヤダ。

かといってキャベツの千切りを山盛り食べるのもシンドイ。疲れちゃう。

咀嚼って身体全部に良いのは分かってるんだけどサ。

手作り野菜ジュースで、

全部いっきに取り込めたらラクなんだけど、

いま話題のジューサーは高いのよねーとても！とても！

　性格にもよるけど、私は家族の期待に応えたいとか

反応が楽しみ・・・というのがヤル気の大半をしめてるのかも。

そう、周りから良い評価を得たいとか褒められたいって気持ちが強いのねぇ。

イケナイ子だゎ。